Ребенок 2-3 лет постоянно психует и капризничает: советы психологов и комаровского, как реагировать и бороться с капризами

Содержание

Ребенок 9 лет не слушается что делать: советы психолога – Сайт о

Ребенок 2-3 лет постоянно психует и капризничает: советы психологов и комаровского, как реагировать и бороться с капризами

07.10.2019

​​​​​​​У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться.

«Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого.

Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите.

Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит.

Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает.

Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу.

Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет.

А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете.

Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек».

Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит.

«У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!».

Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: «Замри!» (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся — проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться.

А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться.

Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку.

«Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед.

Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!».

Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится.

Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать.

Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные.

Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже.

Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 6: Требования

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик.

Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные.

Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали.

Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет.

Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку.

Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой.

Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе.

У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен.

Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок.

Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы».

Источник: //sch690.ru/shkolnyj-vozrast/rebenok-9-let-ne-slushaetsya-chto-delat-sovety-psihologa.html

Как не сойти с ума, сидя в декрете?

Ребенок 2-3 лет постоянно психует и капризничает: советы психологов и комаровского, как реагировать и бороться с капризами

Дорогие мамочки, сталкивались ли Вы с такой ситуацией, когда просыпаетесь утром совсем без настроения, Вам тошно от одной мысли, что сейчас надо варить кашку, мыть попы детям, собирать всех на прогулку, во время дневного сна убирать квартиру и готовить ужин мужу… и так изо дня в день…

В результате Вы все время всем недовольны, начинаете кричать на детей, ругаться с мужем…

Что происходит? Неужели Вы  плохая мать и жена? Неужели Ваш муж вдруг так сильно изменился: раньше любил Вас и помогал, а теперь его приходится пилить даже для того, чтобы привесил новый крючок в коридоре для детского пальто.

Куда ото всего этого бежать? И как снова вернуть себе улыбку и хорошее настроение?

Должна Вас успокоить! Всё в порядке! Просто на Вас напала обычная декретная депрессия. И ее достаточно просто вылечить. Тут главное не заниматься самокопанием, а понять, что это просто Вас посетила депрессия, а не Вы плохая мать и жена, которая не справляется со своими обязанностями.

Откуда берется эта депрессия?

В первую очередь, от однообразия. Каждый день одно и тоже. Попы-кашки-прогулки в парке-усыплялки-капризы-разбросанные игрушки-приготовление ужина-купание-снова капризы и укладывания спать, иногда длящиеся часами… еще ночью 2-3 раза к ребенку встанешь, снова не выспишься, а утром всё поновой… И нет конца и края этому круговороту!

Как всё успеть? Как оставить время для себя и мужа? Как научиться отдыхать в этом нон-стопе?

Вторая причина – это отсутствие возможность самореализации. Домашние дела и подмывания поп – это не очень высоко интеллектуальная деятельность, поэтому Ваша личность просто начинает бастовать из-за того, что Вы не даете ей творческого выхода.

Некоторые мамочки пытаются найти эту творческую реализацию в раннем развитии детей, но правильно ли это? Всем ли подходит такой способ?

Еще одна частая причина депрессий – просто банальное отсутствие возможности поговорить с кем-то нормальным человеческим языком, без «БИБИ», «МУ», «КАКА».

Ведь от того, что ВЫ сидите в декрете, Ваш мозг не перестает работать, Вас посещают какие-то мысли, идеи, и хочется это всё с кем-то обсудить, найти поддержку. Муж? Муж пришел с работы уставший, ему бы поесть и отдохнуть, а тут еще дети кричат, их надо купать и спать укладывать… Наконец, дети уснули.

Только собрался расслабиться, а тут Вы начинаете приставать со своими идеями-фикс. А ведь над ними надо думать, что-то отвечать Вам. Какое уж тут расслабиться! Конечно, первое, что приходит в голову, просто нарычать на Вас, чтобы не приставали со своими глупостями.

А ведь по сути – у него просто срабатывает защитная реакция, потому что ему, как и любому человеку, необходим отдых и он отстаивает свое право на него, раз уж Вы ему в этом праве пытаетесь отказать.

Итак, пока получается больше вопросов, чем ответов. Поэтому перейду к конкретным предложениям по выходу из декретной депрессии.

1.       Найдите любимое дело. Любое, главное, чтобы Вам нравилось, вдохновляло Вас. Начните вести блог, вышивать крестиком, делать коллажи, монтировать видеофильмы, вязать игрушки, варить мыло, делать натуральные крема… Всё, что Вашей душе угодно! И обязательно выкраивайте не менее часа в день на это свое любимое дело.

2.       Не забывайте о себе и своем отдыхе. Программа минимум: регулярно и хорошо есть, днем во время сна детей отдыхать не менее 20-30 мин (поспите, просто полежите, помедитируйте – выберете на свой вкус), перед сном принимать горячий душ или ванну и мазать любимые ручки кремом.

3.       Хотя бы на 2 часа в неделю уходите из дома без детей. Ходите в кафе с подругами, в кино с мужем, устраивайте себе шопинг. Подгадывайте свой поход на время сна детей, чтобы бабушкам-тетям легче было с ними управиться. Уж 2 час в неделю даже папа может посидеть с детьми!

4.       Ищите новых друзей и подруг, которым интересны Ваши идеи. Если мамочки на детских площадках не разделяют Ваших взглядов, найдите какой-нибудь Клуб в интернете, где будут Ваши единомышленники.

Регулярно созванивайтесь с ними по скайпу, обсуждайте свои планы, делайте совместные проекты. Интернет в этом план сейчас предоставляет практически безграничные возможности.

В конце концов, создайте сами такой клуб единомышленников.

5.       Создавайте праздник сами! Купите себе нарядный домашний костюм, в который Вы с удовольствием будете облачаться по утрам. Купите какие-нибудь особенные домашние тапочки.

Или, наоборот, переодевайтесь в вечернее платье и одевайте туфли на каблуках вечером, перед приходом мужа. Покупайте себе приятные мелочи: красивую заколку, блокнотик, ручку, даже какую-то особую перчатку для мытья раковины.

Создавайтепраздник всегда и во всем, даже, казалось бы, в совершенно обыденных, каждодневных делах.

Любите себя, балуйте себе, не забывайте про себя! Ведь от Вашего счастья зависит счастье тех, кто с Вами рядом.

Поверьте, любой ребенок предпочтет 30 мин игры с улыбающейся, счастливой мамой, когда она полностью принадлежит ему и полностью в игре, двум часам каких-то вынужденных, вымученных игр, с которыми Вы играете с ним не от души, а то необходимости, потому что считаете, что должны максимум времени проводить с ребенком и максимально его развивать, даже в ущерб личному времени и увлечениям.

И любой муж с большей радостью примет от Вас в подарок Вашу улыбку, красивое платье за ужином и нежный поцелуй перед уходом на работу, чем идеально убранную квартиру. Помните, как в анекдоте… Муж   приходит  с работы  домой ,  кругом   чистота  и уют, пахнет борщом.

Ему на встречу выходит жена — лицо в поту, ноги отекли, на голове бардак, старалась для дома…  Муж  ей говорит: «Как хорошо дома, ужин ждет,  кругом  блеск и  чистота, плюнуть некуда!..

Разве только НА ТЕБЯ!» А потом удивляемся, почему муж так изменился… Но это уже тема для другой статьи…

Итак, главное правило счастливого декрета – любить себя, помнить о себе и каждый день находить  кусочек времени для себя любимой!

По материалам //4mother.ru

Источник: //fedarse.4mother.ru/2011/01/kak-ne-soyti-s-uma-sidya-v-dekrete/comment-page-3/

Капризы ребенка в 3 года

Ребенок 2-3 лет постоянно психует и капризничает: советы психологов и комаровского, как реагировать и бороться с капризами

Интернет-журнал для мамочек в декрете, которые хотят быть счастливыми, красивыми и любимыми

Сколько грамм в одной чайной ложке?

Приветствую вас, дорогие мои! В одном из прошлых выпусков мы с вами подробно говорили о том, сколько грамм в столовой

Модные футболки Роблокс (Roblox) для детей и взрослых

Приветствую вас, дорогие мои! Сегодня поговорим с вами о популярных и модных футболках Роблокс (Roblox), которые нравятся как детям, так

Сказка о мудрой жабе и розе

Юлия Лавренченко В одном волшебном лесу жила-была прекрасная роза. А неподалеку от нее в мерзком болоте жила старая жаба,

Суп из зеленого горошка в мультиварке – очень вкусный рецепт

Приветствую вас, дорогие мои! Пока лето, вовсю пользуемся дарами грядки. Полезный суп из кабачков и вкуснейшую солянку мы уже с

Бесят дети: что делать и как себя вести?

Приветствую вас, дорогие мои! В прошлой статье мы говорили о том, как избавиться от чувства вины перед ребенком. Сегодня обсудим

Как избавиться от чувства вины перед ребенком?

Доброго всем дня, дорогие мои! Сегодня поговорим о важной для всех мам теме – о том, как избавиться от чувства

Как создать свой сайт с нуля и зарабатывать на нем от 10 000 рублей в месяц? Ответ знает Школа блогеров!

Приветствую вас, дорогие мои! А у меня для вас потрясающая новость – 1 сентября открывается новый набор в Школу блогеров

Как сделать скриншот экрана на компьютере и ноутбуке?

Приветствую вас, дорогие мои! Сегодня научимся с вами легко создавать скриншоты на компьютере или ноутбуке. Это поможет вам делать красивые

Сколько грамм в одной столовой ложке?

Доброго дня, дорогие мои! Сегодня поделюсь с вами нужной справочной информацией о том, сколько грамм в одной столовой ложке разных

Как перевести деньги с мобильного телефона на телефон без комиссии?

Приветствую вас, дорогие мои! Дистанционные платежи все прочнее входят в нашу жизнь. Те, кто умеют ими пользоваться, существенно экономят свое

Дети от одного года до трёх лет часто истерят, и такое поведение вызывает беспокойство родителей. Слишком эмоциональная реакция ребёнка, во время которой он громко плачет, кричит, а иногда рвёт на себе волосы, имеет причины. Если их знать и правильно реагировать на возбуждённое состояние, истерику у малыша 3 лет можно предупредить. Помогут родителям справиться с проблемой советы психологов.

Что такое истерика?

Истерический припадок или истерика, как его называют в народе, — это возбуждённое состояние, во время которого ребёнок громко рыдает, кричит, топает ножками, разбрасывает вещи.

Истерика может начаться с плача, а перейти в смех и закончится судорогами. Истерический припадок появляется, когда малыш не может справиться с накатившимися обидами или эмоциями.

Истерика возникает непроизвольно и выражается характерными симптомами.

Признаки истерического припадка:

  • громкий крик без каких-либо требований;
  • нарушение восприятия реальности внешнего мира;
  • двигательная активность (разбрасывание вещей, топанье ногами, катание по полу, царапанье лица, удары кулаками);
  • низкий болевой порог;
  • длительные и громкие всхлипывания и рыдания;
  • смех;
  • судороги;
  • потеря сознания;
  • обессиленное состояние в самом конце.

Как правило, маленькие дети прибегают к истерикам, чтобы привлечь внимание родителей. Однако у такого состояния есть и другие причины. Необходимо помнить, что истерика естественна для маленьких детей. Ведь у них ещё несовершенна нервная система, и они не могут словами сказать, что хотят.

Следует отличать истерику от детских капризов. Капризный малыш плачет и кричит специально в присутствии взрослых, желая получить от них игрушку, конфеты или привлечь к себе внимание. У капризов есть свои причины — так дети проявляют характер и стремятся отстоять своё «Я».

Капризы и истерики доставляют немало хлопот родителям. Однако нужно помнить, что скоро всё пройдёт и состояние малыша нормализуется.

Ребёнок вскоре научится словами выражать свои чувства и говорить, что он хочет. Правда, пока что необходимо запастись терпением и научиться адекватно реагировать на возбуждённое состояние малыша.

Ведь если его неправильно воспитывать, избавиться от истерик в будущем будет невозможно.

Причины истерики у детей от 1 до 6 лет

В возрасте от одного года до шести лет у детей часто возникают истерики. Появляются они не на пустом месте. Внешне истерические припадки выглядят спонтанными, однако у них есть свои причины. Годовалый малыш может заплакать, если мама ему вовремя не поменяет мокрые штанишки, а ребёнок 6 лет капризничает и истерит, если хочет получить желаемую игрушку.

Наиболее распространённые причины истерики:

  • желание привлечь к себе внимание взрослых;
  • неумение выразить словами своё недовольство;
  • обида, возмущение;
  • стремление что-то получить от взрослых;
  • чувство голода, переутомление;
  • общее болезненное состояние во время какого-нибудь заболевания;
  • реакция на боль;
  • поступок ребёнка остался незамеченным и ему хочется одобрения;
  • слабость нервной системы, ранимая психика.

Истерики у ребёнка до 1 года до 2 лет появляются, если ему хочется кушать, пить, спать или у него болит живот. Дети могут долго всхлипывать даже после того, как их желание исполнено и нет никаких причин плакать. Если у малыша мокрые колготки или он сильно устал, долго играя, у него также может начаться истерика.

Чем старше ребёнок, тем осознаннее у него возникают истерические припадки. Дети начинают понимать, что их плач заставляет родителей реагировать на их желания. Маленькие манипуляторы начинают специально закатывать истерики, когда хотят выразить несогласие или протест.

Переходный и переломный этап в физиологическом и психоэмоциональном развитии ребёнка наступает в 3 года. В этом возрасте дети бьются в истерике, когда хотят настоять на своём. Отпрыск специально поступает назло родителям: его просят одеться, а он раздевается, или его зовут, а он убегает.

Поступая подобным образом, дети вовсе не хотят разозлить родителей. Они просто не умеют идти на компромисс и не знают другого способа добиться желаемого результата. Дети в этом возрасте обидчивы и злопамятны.

Иногда они специально изводят взрослых своим плачем, когда хотят им за что-то отомстить.

Источник: //ohitalia.ru/novosti/kaprizy-rebenka-v-3-goda

Белорус: «После развода с женой судья запретила мне видеться с сыном даже на Новый год. Где искать правду?..»

Ребенок 2-3 лет постоянно психует и капризничает: советы психологов и комаровского, как реагировать и бороться с капризами

32-летний Игорь закрывает лицо руками и тяжело вздыхает. Мужики ведь не плачут.

А как они тогда рассказывают о своей боли? О том, что клятвы любви и верности перестали что-либо значить, обручальное кольцо за ненадобностью пылится в углу, дом опустел, а с родным сыном разрешено видеться только раз в неделю, Игорь говорит с горечью.

Уже который месяц он пытается обжаловать решение суда и получить право полноценно участвовать в воспитании сына, но упирается в стену непонимания. Имена героев этой истории изменены, но от того она не становится менее драматичной. Перед вами монолог отца, который всеми силами борется за своего сына.

* * *

Когда мне было 23 года, я познакомился с Ольгой — своей будущей женой. Три года мы встречались, потом я сделал предложение. Как сейчас помню нашу свадьбу: небольшая, душевная, всего 25 самых близких гостей.

Тогда ничто не предвещало беды… Давно это было… Помню, как друг моего отца, боевой офицер, произносил тосты на свадьбе, а теперь он помогает мне пережить этот год. Год для меня непростой, скажу прямо.

Я всегда занимался спортом, боксировал, подтягивался на турниках, а за последние месяцы похудел на 15 килограмм. Вот такие дела.

У нас с Олей была и роспись в ЗАГСе, и венчание. То есть дважды — и перед богом, и перед людьми — я поклялся, что буду ей любящим мужем, а она — что будет мне верной женой «и в богатстве, и в бедности, пока смерть не разлучит нас». Для меня данное слово обязательно к исполнению. Почему же Оля забыла об этих клятвах?..

Через два года после свадьбы, в 2011-м, у нас родился сын Максим. Вы все, наверное, помните новогоднюю ночь с 2010-го на 2011-й. Утром вся Беларусь проснулась, и рубль пошатнулся. Я тогда взял три кредита на $12 тыс., доллар продавался по 3300, а на следующий день он стал 11 000.

Мы с женой снимали двухкомнатную квартиру в Борисове. Я работал один, Оля была в декрете. $170 нужно было платить за квартиру. Моя зарплата из $500 сразу же превратилась в фантики… Как сейчас помню: получил аванс, купил пачку памперсов, и осталось каких-то 50 000 рублей.

Мне пришлось работать за двоих, если не за троих взрослых мужиков, чтобы содержать семью достойно.

Как только в полтора года Максим оторвался от женской груди, жена вышла на работу, и вся забота о малыше легла на мои плечи. Я приходил с работы и, хотя у меня были круглосуточные смены, никогда не ложился спать. Нет. Я был с малышом.

Когда сыну исполнилось два с половиной года, я понял, что для Оли работа вышла на первое место.

Она с раннего утра и до восьми-девяти вечера пропадала там, а ребенка сбрасывала мне со спокойной совестью, ведь понимала, что я такой отец, с которым малыш будет и накормлен, и чист, и все остальное.

Кроме официальной работы, связанной с видеомонтажом, я зарабатывал деньги фотосъемками. Дело было прибыльным. Но ради сына я вынужден был бросить этот свой бизнес, отказался от халтур на свадьбах и других заказов.

Кто-то ведь должен был сидеть с ребенком! Параллельно я начал гонять машины из Америки и продавать их в Борисове. Помню, когда мне удалось продать первую машину, даже едва знакомые люди радовались за меня больше, чем жена.

Я позвонил ей, говорю: «Оля, я еду из Минска с деньгами, продал машину!» — а в ответ слышу сухое: «Давай быстрее! Максим тебя уже заждался!» Наверное, уже тогда наша семейная жизнь ей надоела. Она все позже возвращалась домой, и все чаще высказывала мне претензии.

Мою работу воспринимала как какую-то игру: «Ну что ты там можешь делать серьезного! Сидишь себе за компьютером!» А ведь я занимался важными вещами.

Жена стала отдаляться все больше и больше. Начались разногласия из-за денег. Я говорил ей: давай немного потерпим, откажемся от каких-то развлечений, вещей, зато скоро сможем купить квартиру. Оля не хотела меня слышать.

Она хотела туда поехать, то купить… «Я лучше буду жить одним днем на съемной квартире и позволять себе хорошую одежду и качественный отдых, чем отказывать себе во всем и копить на собственное жилье!» — так она рассуждала.

Я мог позволить себе хороший автомобиль за $15 тыс., но мне это не нужно. Я езжу на автобусе с проездным. Эти деньги я предпочитал класть в семейный бюджет. Я честный муж. Старался все откладывать для семьи.

А что же супруга? Помню, когда она выходила из декрета на работу, то заявила мне, что ей нужен итальянский медицинский халатик за $100. Я ей ответил: «Оля, ты только выходишь на работу, я сейчас работаю один. Давай повременим с этой покупкой до тех пор, пока у нас не будет хорошего заработка.

Вот роддом напротив стоит, там медсестры, я точно знаю, итальянские халатики по $100 не носят. Это ненормально, когда расходы превышают доходы»…

18 июля 2014 года (я хорошо запомнил этот день) я вернулся с работы домой. Мы тогда снимали трехкомнатную квартиру в новом доме. Когда я приходил с дежурств, трехлетний сын всегда бежал ко мне с радостным криком «Папа, папочка!». А тут я зашел в квартиру, а ко мне никто не бежит.

Моего сына нет! Двери распахнуты, на месте детской кроватки пустота, все вещи Оли и Максима исчезли. Говоря юридическим языком, ребенок вывезен без моего согласия, причем я не знаю куда. Представьте мое состояние! Когда я наконец разыскал Олю и сына, она сказала: «Не торопи меня, мне надо подумать. Оставь меня».

Жена сняла квартиру и жила там с Максимом отдельно. Следующие несколько недель она иногда приводила сына на часик-другой поиграть ко мне во двор, а сама сидела на лавочке, погруженная в свои мысли. Я понимал, что у нее внутри что-то происходит.

Мы продолжали жить в разных квартирах, а наш брак все сильнее трещал по швам, несмотря на мои звонки и попытки наладить отношения.

Оля дала клятву, что будет только моей женой, что никогда не изменит! Но в итоге я узнал, что она нашла себе другого мужчину. Я догадывался, но получил подтверждение этому внезапно. Был погожий октябрьский день, мы вместе с Олей забрали Максима из садика.

Я подумал, может, наши отношения налаживаются. Даже передал жене букет гербер на работу. А вечером решил внезапно прийти к ней в гости.

Дверь мне открыл решительно настроенный мужчина в шортах… Эта встреча закончилась для меня рассеченной губой и обращением в милицию.

Я не подавал на развод, даже в этой ситуации мне было важно сохранить семью. Но конфликт только затянулся.

Жена вообще прекратила давать мне ребенка, хотя в соответствии с законом и Кодексом о браке и семье родители имеют равные права. Но в нашей стране права отца почему-то куда-то заткнуты.

«Какая-никакая, но мать. И она имеет больше прав», — вот такой ответ я слышал везде, куда ни обращался.

На домашнем компьютере остался аккаунт жены в Viber, о чем она забыла. Я читал всю ее переписку. Морально это или нет? Я муж, который хотел сохранить семью! Из переписки я узнал, что новый Олин мужчина ударил моего ребенка. Я обращался в суд по поводу насилия над несовершеннолетним, но суд отклонил мое ходатайство.

После этого жена подала на развод. В июле 2015 года одновременно с решением о разводе Борисовский районный суд вынес решение об определении места жительства ребенка с матерью.

Я, как отец, получил право видеться с сыном четыре раза в месяц по три часа плюс два раза забирать его к себе на ночь.

Кроме того, мне достались положенные по законодательству права отца: навещать ребенка в течение одного часа в день, если он заболел, отмечать по нечетным годам с ребенком Рождество, Новый год, день рождения, проводить вместе с ним 14 дней отпуска, звонить ему не позднее 21:00 и так далее.

Может, для кого-то это и звучит оптимистично, но что такое три часа в день? Одна только дорога до садика занимает больше часа. То есть я даже не успею привести ребенка к себе, чтобы он покушал. Во время наших редких встреч Максим плачет, говорит, что хочет остаться со мной, что боится мужчину, с которым живет мама, а я каждый раз должен возвращать его к семи и чувствовать свое бессилие…

Естественно, такое положение дел меня не устраивало. Я обжаловал решение Борисовского суда в Минском областном суде, чтобы принимать больше участия в воспитании сына.

Судья не то что отклонила мою кассационную жалобу — она отменила все: и совместный Новый год, и Рождество, и мое право звонить ребенку, проводить с ним отпуск… Я хотел, чтобы мне добавили еще хотя бы пару ночевок с сыном, а в итоге лишился всего.

Я имею только четыре встречи днем и две ночевки. Все! Областной суд вместо того чтобы улучшить положение только ухудшил его.

Сейчас не стоит вопрос о том, чтобы определить место жительства сына со мной. Это будет заранее проигрышный иск. Моя цель — установить адекватный порядок общения с сыном. По крайней мере тот, что был установлен судом изначально. Сейчас я написал жалобу на действия судьи Минского областного суда и жду ответа.

У меня нет никакого желания наказывать жену. Поймите, вопрос не в том, чтобы наказать мать, а в том, чтобы защитить сына. Я рядом с Максимом с самого его рождения, я ради него оставил бизнес, который приносил хорошие деньги.

Я готов пожертвовать своей личной жизнью, чтобы заниматься духовным и физическим воспитанием сына. Но как это сделать, если 22 дня в месяц воспитанием моего мальчика занимается чужой мужчина?..

Я подозреваю, что он применяет психическое и физическое насилие в отношении Максима. Но официальные органы мне не верят.

Максимально счастливое завершение всей этой печальной истории для меня — возможность уделять достаточно времени воспитанию сына. Я работаю два дня через два, а это значит, что 14 дней в месяц я свободен для ребенка.

У меня есть квартира, достойная должность, соцпакет, официальная зарплата в 8—9 млн — это хорошие деньги для Борисова. Алкоголь и сигареты — это для меня табу. Так чем я плохой отец?..

Я обращался во всевозможные инстанции, даже в прокуратуру писал, но мне неизменно приходит один ответ: «Проведена проверка, нарушений не найдено». Так где же мне искать правду?..

* * *

Мнение эксперта

Олег Бакулин, руководитель общественного объединения «Защита прав отцов и детей»:

— Решение Минского областного суда в отношении Игоря я считаю ненормальным. Даже ответчица согласилась с тем, чтобы ее бывший муж виделся с ребенком в день рождения и другие праздники. Но судья решила иначе и лишила Игоря такой возможности.

Неужели она не понимает, что этим решением наказала не только отца, но и сына? Свое решение судья пояснила так: «У вас есть достаточно времени для общения. Вы можете поздравить сына с праздниками в дни, разрешенные для встреч».

Так и Новый год можно отмечать 1 сентября! Отец хочет поздравить мальчика в день его рождения, а не в ближайший вторник, который прописал суд! Если бы такие же решения принимались в отношении женщин, я бы промолчал. Но гендерного равенства и справедливости в отношении прав отцов в нашей стране никогда не будет, увы.

Реальность такова, что шансы Игоря на то, чтобы вернуть изначальное количество встреч с сыном, уменьшаются в геометрической прогрессии. Дело в том, что гражданские дела по детям — это дела оценочной категории.

Они отличаются от уголовных дел, ведь в данном случае никто не совершил преступления. И суд, исходя из своих личных убеждений, оценивает, кто прав, а кто нет.

И тут одна судья может оценить собственную «однушку» отца как идеальные жилищные условия, а другая скажет, что съемная «двушка» матери предпочтительнее…

Единственный шанс Игоря — это обращение в Верховный суд. Он не имеет прямых контактов с областным судом, а потому можно рассчитывать на более объективное рассмотрение дела. Отцу не остается ничего другого, кроме как настойчиво добиваться справедливости.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by

Источник: //people.onliner.by/2015/10/08/belorus-boretsya-za-syna

Как справиться с кризисом трех лет у ребенка

Ребенок 2-3 лет постоянно психует и капризничает: советы психологов и комаровского, как реагировать и бороться с капризами

  • Рекомендации специалистов
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • кризис трех лет

Раньше ваш малыш был послушным и милым ребенком.

Однако вы все чаще стали замечать за ним, что, желая чего-либо, ребенок стоит на своем и требует желаемого, капризничая или устраивая истерики? Поздравляем, у вашего ребенка кризис трех лет! Что это такое и как с этим справиться, расскажет портал «Я родитель».

Что такое кризис трех лет

Только недавно маме казалось, что позади осталось самое беспокойное время – бессонные ночи, испачканные подгузники, проблемы кормления. Однако к третьему году жизни ребенок начинает проявлять характер, и из доброго мальчика или ласковой девочки он превратился в настоящего «вождя краснокожих!»

Все дело в кризисе, который переживает малыш в возрасте трех лет. В это время он впервые начинает осознавать себя как самостоятельную личность, а не как часть матери.

У крохи появляются собственные желания, которые порой идут вразрез с мнением родителей, и он пока еще не понимает, как вести себя, чтобы все было хорошо.

Отсюда и желание делать хоть что-то, лишь бы не молчать: ребенок начинает спорить со взрослыми, доказывать свою точку зрения, самоутверждаться путем истерик или капризничать.

Признаки кризиса трех лет

Одно из проявлений кризиса трех лет – это отрицание. Малыш на все просьбы родителей начинает отвечать категорично «нет», «не хочу», «не буду», «не пойду». Ребенок может даже отказываться выполнять действия, которые ему всегда нравились, и именно этим отличается отрицание от простого непослушания.

Еще одно типичное проявление этого непростого периода – упрямство. Кроха стоит на своем до последнего, вынуждая взрослых идти ему на уступки.

При этом важно отличать от упрямства такое положительное качество как настойчивость.

Настойчивый малыш вынуждает считаться с его мнением лишь по тем вопросам, которые для него действительно важны, а упрямец стоит на своем назло родителям, чтобы доказать, что его мнение должно быть решающим.

Кризис, который переживает малыш, можно также определить по появившемуся у него своеволию: кроха стремится к полной самостоятельности, не дает родителям ему ни в чем помогать и что-либо решать за него.

Часто дети, переживающие трехлетний кризис, проявляют агрессивность, которая выражается в грубости и драчливости. Ребенок может выкрикивать обидные слова по отношению ко взрослым, устраивать драку с ними или со сверстниками, ломать любимые игрушки, рвать книги.

Дети, которые имеют братьев или сестер, во время такого кризиса начинают проявлять деспотичность, стремясь взять власть над всеми, кто их окружает: заставляют младшего брата подчиняться или ревнуют старшего, требуют, чтобы родители считались с его мнением по всем вопросам, диктуют всем членам семьи, что нужно делать.

Кризис трех лет для детей – это крайнее проявление протеста против всего, что их окружает. Ребенок зачастую сам не понимает, что именно его не устраивает, и страдает от собственного поведения, но ничего не может с собой поделать.

Как пережить кризис трех лет

Кризис трех лет обычно длится несколько месяцев, затем успешно проходит сам собой, однако психологи советуют родителям придерживаться определенных правил, чтобы уберечь себя и малыша в это время от лишней нервотрепки.

Правило первое – поощряйте самостоятельность ребенка. Если малыш что-то хочет сделать сам, не нужно предлагать ему помощь и пытаться контролировать его действия. От этого он будет еще больше раздражаться.

Лучше просто обеспечить его безопасность во время выполнения задачи и похвалить, когда у него все-таки получится задуманное.

Чтобы избежать постоянных капризов со стороны малыша, можно перед тем, как в чем-то ему помочь, спрашивать: «Ты это сделаешь сам или тебе нужна помощь?»

Правило второе – если ругаете малыша, то только за проступок! Нельзя обзывать ребенка такими словами, как жадина, дурак, глупый, бестолковый, вредина, поскольку он действительно может стать таким. Ругать можно только за неправильный поступок, но ни в коем случае не критиковать личность ребенка. Лучше сказать «Ты поступил нехорошо», а не «Ты такой вредина!».

Правило третье – сохраняйте спокойствие! Чем спокойнее вы реагируете на выходки малыша, тем меньше у него будет желания досадить вам. Крик и ругань провоцируют ребенка еще больше раздражаться и отстаивать свое мнение, поэтому необходимо взять себя в руки и отвечать спокойно, даже если малыш ведет себя отвратительно.

Правило четвертое – давайте малышу право выбора. Кризисный период у детей проходит намного спокойнее, когда родители считаются с их мнением. Пусть кроха сам решит, будет ли он завтракать, какой мультфильм будет смотреть, и на какую детскую площадку вы отправитесь с ним во время прогулки.

Правило пятое – анализируйте ситуацию. После каждой истерики, устроенной ребенком, разговаривайте с ним. Делать это лучше, когда малыш немного успокоится. Объясните крохе, почему вас расстраивает его поведение, и попросите его поделиться с вами переживаниями, которые он испытывает, чтобы вместе найти выход из ситуации.

Правило шестое – просто любите ребенка! Несмотря на все некрасивые поступки, вы все равно будете любить своего малыша, поэтому не забывайте напоминать ему об этом. Даже если кроха обзывает вас, кричит о том, что он вас не любит, не сердитесь, а отвечайте ему, что он все равно для вас самый любимый и родной.

Задача родителя во время кризиса трех лет – помочь малышу пережить сложный период, поэтому ищите во всем положительные стороны, ведь все эти возрастные проявления помогут ребенку научиться таким важным качествам, как настойчивость, терпение, самостоятельность и целеустремленность.

Виктория Грицук

Источник: //www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-spravitsya-s-krizisom-trekh-let-u-rebenka/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.